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Eres un tipo especial.

Take my baby to sophistication
She's seen the ads, she thinks it's nice.../
Daré algo de sofisticación a mi chica
Ha visto los anuncios y cree que está muy bien.
The Clash, "The magnificent seven".-


Lo sentimos. El estilo de vida que había pedido no se encuentra disponible.

Tienda Nespresso. Perdón, boutique. Una música cautivadora llega a tus oídos: acid jazz, la música de los tipos a la última. Así, bajita, como quien no quiere la cosa, se va filtrando en tu mente y te hace sentirte especial. Soy un tipo especial, te dices. Luego, te giras y ves la cara de tu mujer. Un rostro pánfilo, bobalicón, como de no enterarse mucho de nada. Pero no importa porque estás en una tienda Nespresso. Esa iluminación sofisticada, la tarima lujosa donde apoyas los pies. El aroma de la tienda que sólo tu inconsciente capta pero tu cerebro retiene. Esperas en la cola pacientemente con la cara que supones que debe poner un  tipo selecto en un sitio selecto. No es un comercio que persiga tu dinero, no es neuromarketing,  es tu nuevo status personal. Ojalá pasara tu vecino, el del coche grande y la rubia con el cuerpo sin agallinarse aún, y te viera a través del escaparate. ¿Sabes, amor?... El vecino es cliente de Nespresso. Te gusta la idea. Llega vuestro turno y te atiende una dependienta preciosa, maquillada perfectamente. Piensas que te gustaría acariciarle los pechos a través de la blusa del uniforme pero la voz de tu esposa suena como desde otro mundo: "queríamos aquella de allí, la de 179.90 €, ¿verdad, cari?".  Dice el importe exacto y dice esa palabra justamente: cari. Odias esa palabra. Asientes resignado. Piensas que tu mujer nunca ha dejado de ser una niña realmente. Tras unas breves explicaciones de Andrea, como indica la chapa identificativa, firmas un contrato para convertirte en cliente Nespresso. Te dan un número de socio, te dan un folleto. ¿Te has fijado en la calidad del papel? No te mereces menos. Andrea. Qué dulce. Das tu número de tarjeta para que te envíen por internet los repuestos (de hecho, la marca no quiere que vuelvas por allí nunca más). Ya eres del club Nespresso. Eres un elegido para el club Nespresso. Pero detecto un último grito de desesperación en tus ojos después de firmar: en realidad sabes que la tienda es de cartón piedra, que las lámparas que la iluminan son fuegos de artificio, que todo es un decorado, una trampa para ratoncillos con ambiciones. Es una ficción que se desvanecerá en unos minutos. Las dependientas que te sonríen, no te mirarían ni un segundo por la calle. La única certeza allí es el rictus lerdo de tu mujer. Esa será la única realidad que te quedará cuando salgas a la calle en unos instantes. Una mujer a quien ya no amas, los cargos en tu cuenta y el resto de una vida que eres incapaz de cambiar. Andrea, qué bien olía. No importa que los sueños que tuviste se hayan jodido hace mucho tiempo, no importa que nada funcione. Podrás saborear los aromas más refinados de café del mundo. Podrás enseñar tu cafetera a las visitas. La de George Clooney, sí.  Afuera, en unos minutos,  el viento helador de febrero te azotará el rostro y todo será igual. 





5 comentarios:

  1. Te veía ayer levitando y me decía ¡pero que pedazo c..!con la que está cayendo tan feliz!ahora sé porqué eres un tipo especial, te desayunas cada día un Vivalto lungo, así cualquiera, incluso harás viajes astrales y todo..en fín yo también soy un tipo especial, pero tengo vértigo, lucho contra la ingravidez haciéndome cada día un café de puchero, las cápsulas las dejo para ocasiones, y para el dolro de muelas, he de decir que aquí en pequeñas ciudades que no dan prestancia a la marca, no hay Andreas de pechos turgentes, ni nadie nos ve encargar las capsulas en interné. Qué invento este de las cafeteras distinguidas, te regalan una y esclavizan tu paladar a un altísimo precio. Ayer mismico intentaba convencer a un amigo de que no se comprase una de estas pero... ah! qué dificil resistirse a sentirse mejor y por encima del vulgar gusto de los desclasados.
    No aburres Iñígo, uno no sabe literalmemte qué coño encontrará cuando habra tu página.
    Un quemadillo por favor.

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  2. Arqui... Hey, hey... que yo no gasto de esos...que yo soy de ColaCao de toda la vida... hasta de postre con un chorrito crema de orujo... cosa fina o espolvoreado con nuez moscada rallada. No te engañes, Andreas de pechos turgentes las hay más y en todas partes a medida que el hombre cumple años. Por aquí hay gente que hace colgantes y pendientes con las cápsulas de coloricos aplastadas, el reciclaje... Gracias por tus comentarios, amigo Arqui. Por cierto, Mr. Vértigo, buen libro de Auster. Marchando un trifásico Baileys...

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  3. Ahh, bien, sino tuesta algo de achicoria del huerto o algarroba que es casi igual y evitas la cafetera que te pone loco (la de los pechos, je).

    Hoy me pego ésto, creo que te va a gustar, va con vos:
    http://feedproxy.google.com/~r/ManifiestoW4r/~3/ZREu68Fyol4/44-ecologista-vos-que-buen-chiste.html

    ... y bue, después de verlo tuve que tomarme un cafe expresso bien "petroleo" para que me traiga de vuelta a la civilización, tengo que terminar un informe que me solicitaron como 10 personas y que ya sé que nadie va a leer...

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  4. w4r: Un café de puchero como Dios manda. El documental es un poco largo para un blog. De todas formas, hay muchos documentales de este tipo. Bastante catastrofistas, con teorías casi conspiranoicas y señores de pelo blanco hablando lentamente sobre el Apocalipsis al que nos dirigimos. Bien, confío en el ser humano para evitar ese fin tan tremendo, ahora bien, si nos destruimos, el Universo no nos echará de menos en absoluto. Somos una mierdecilla de polvo en el infinito. Estuvo bien mientras duró. Nos creemos demasiado importantes. Tampoco me gusta ese tipo de gente alarmista que se cree todo lo que dice el documental. Un ejemplo: el otro día hablaba con una hippie que se horrorizaba de que yo utilizase un simple bastón en el monte para caminar... ¡eso daña la Naturaleza al hacer agujeros en el suelo!... eso sí, ella navegaba en un iPad hecho en China por Foxconn con condiciones laborales de semiesclavitud. Confío en que el Universo seguirá adelante, con raza humana o sin ella.
    Respecto a escribir informes que nadie leerá, te recomiendo que emplees multitud de palabras que requieran diccionario con expresiones tales como "la actitud pugnaz del mercado manumitirá nichos que hasta ahora ocasionaban protervos pródromos ineluctables a los hierofantes más abigarrados de cualquier empresa". Puro castellano y te echas unas risas después. Un abrazo...

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    Respuestas
    1. Si, totalmente, gente i-lógica hay debajo de cada piedra.
      Por otro lado creo que las cachetadas (metafóricamente hablando) funcionan mejor que una explicación delicada, paff!!! DESPIÉRTATE.
      Creo que por eso suelen tener ese catastrofismo desmedido que roza lo amarillista MUY ORIENTADO AL YANQUI of course, es una forma de alertar. Lo que rompe la monotonía... Mañana te vas a morirrrr gritan, y vos dirás, si, mañana...hoy estoy chateando no jodan...

      Lo del uso del castellano lo voy a aplicar a ver que pasa... jeje
      Abrazo!

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