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Tienes un email.




HORRELAKOA DA BIZITZA,
EGIN EZAZU BEHAR DUZUNA/
ASÍ ES LA VIDA,
HAZ LO QUE DEBAS.

NEGU GORRIAK, "RADIO RAHIM".-

Me envías un ocurrente email hablando de lo de siempre. Bueno, el email no es ocurrente, es bastante mediocre. Es una mierda, la verdad. Lo de siempre, ya digo. Una basurilla de las miles que circulan por la red. Pero tú eres muy original. Claro. Lo has colgado en Facebook también. Enhorabuena, ya eres un revolucionario. Eres el nuevo Che de las redes sociales. No sé qué podríamos hacer sin ti, Bakunin virtual. Tu mensaje habla de la crisis, cómo no, de la fe en el futuro, de los políticos, de los putos recortes, de lo malos que son los malos y de lo buenos que son los buenos. Desde luego tú perteneces a los últimos, a pesar de lo que tú y yo sabemos. Por supuesto. El auténtico correo basura, tu dosis diaria de Valium digital. Una conciencia fácil de calmar. Me envías el resumen de un maravilloso libro para menopáusicas desesperadas; las únicas que leen en este país, por cierto. O me envías alguna conmovedora historia de un individuo operado en California que nació con una oreja en el culo. Me pregunto cómo fue la intervención, no vaya a ser que el maromo acabara con un culo en la oreja. Qué putada, toda la vida oyendo sus ventosidades en Dolbisurráun.  Lo mismo se quita la cera que se limpia el culo o si un día se pone una lavativa, se le inunda el cerebelo, yo que sé. Me estoy liando yo solo. En fin, que te juro que no me quiero reír. También sueles enviarme esas frases tan inteligentes, tan bonitas, tan comprometidas enmarcadas en una foto de un paisaje, primaveral preferentemente. ¿Un bucólico lago suizo?. Frases tan bellas como inútiles. O también algo así como: envíe este email y salvará a una foca monje. Yo me cago en las focas monje ¿sabes? y tú vas al Kentucky Fried Chicken a jamarte un pollito torturado, no me jodas. Que la CIA echa flúor en el agua para atontarnos; ¿más aún?. Vale. Que estás pensando en montarte un blog para denunciar no se qué. Ya.
Ya me sé todas las historias. Todas. Remita este correo a diez personas y sus sueños se harán realidad. Supongo que si lo hago a cien, tendré más posibilidades. Mira, quiero que sepas que estoy llorando a lágrima viva. Estoy tan concienciado socialmente por el contenido de tu email de turno que voy a hacer algo, me voy a quemar a lo bonzo mientras canto Libertad, Libertad... Seré un héroe para mis vecinos. ¡Coño! ¿Qué es eso? Ahora veo que tu power point tiene una musiquilla tan enternecedora que no sé qué hago aquí sentado. Debería salir a la calle y hacer algo. Algo, lo que sea. Algo. Pero de pronto se termina la presentación que me has enviado y vuelve el silencio. Y me quedo como más tranquilo, me relajo un poco pensando en lo afortunado que soy. Que la cosa está mal para muchos, desde luego. Y me doy cuenta de que no hago nada. Sigo mirando la pantalla, navego por la prensa digital, reviso mi correo de nuevo. Hasta entro en un par de páginas de mujeres de esas... ya sabes. Pero estoy tan conmocionado después leer tu email que hasta me levanto sin meneármela aún -eso sí, con una erección de caballo-, voy a la nevera y me cojo una cerveza. Por supuesto, hay que hacer algo. Esto no puede seguir así. Hay que moverse, pienso mientras doy el primer sorbo. Malditos neoliberales. Malditos mataballenas. Jodidos ingenieros técnicos agrícolas; por los transgénicos, digo. Y ahí estoy, con la cosa ya morcillona, bebiendo cerveza en mi salón, pero, concienciado, ojo. Qué asco de mundo para nuestros hijos, ¿verdad?. Ahora que lo pienso yo no tengo hijos. Me asomo a la ventana, pasa un taxi. Cuando acabo la cerveza, eructo (estoy solo en casa) y decido dar un paso revolucionario, hacer el gesto definitivo, pasar a la acción, convertirme en uno de los tuyos: enviaré  tu correo a todas las direcciones de mi hotmail mientras me rasco, literalmente, los cojones/testículos (ya he dicho que no estoy acompañado y no debo disimular si me pica el huevo izquierdo). No pretendo ser grosero. Bueno, que ya he reenviado tu mensaje, que habia que hacer algo, mira, no podía estarme quieto después de tu email. Ya me siento mejor. Intentaré aguantar hasta tu siguiente mensaje para reproducirlo hasta la saciedad a todos mis conocidos. Ya soy un activista. Y me siento estupendamente. Como tú, qué hostias...


No volváis a enviarme nada. 
Quemad un banco. Matad a un hombre que merezca morir. 
Y guardad silencio.





16 comentarios:

  1. Porque tú lo mandes, pues no me da la gana, despues tu anterior, menos hablado , más gráfico, pensé que estabas haciendo acto de contricción o redimiendo tus pasiones, veo que he acertado. ah! y asusta pero mola más que esa soledad de bar, tu opción Jack Nicholson en El Resplandor, qué miedo das lujurioso bebedor. Me voy a tomar un vino, no conozco ningún hombre cercano que merezca morir, además soy un cobarde, voy a atracar una barra de bar, mi padre acaba de regalar la escopeta, sa jubilao y no le hemos salido cazadores.., juro que mi apellido no empieza por B, joder y la gasolina está carísima, tio me quedo con el vino, porque hasta el fútbol de gustarme es de pago.. hala que te den un escapulario. Si no mando esto ahora mismo mi vida será igual pero tendrá menos chispa.

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  2. Arqui.- Que no, hombre, que no. Que un tipo cabal como tú siempre puede enviarme sus cosillas. Y debe porque las agradezco tremendamente. Joder, que en el anterior me dio el ramalazo místico-carnal. Me parece una combinación muy atractiva. El hombre es mitad ángel mitad joputa, las bajas pasiones y la trascendencia y tal. ¿De verdad que la carne nos condena al fuego eterno? ¿No se puede desear a la mujer del prójimo? ¿Cometer actos impuros? Y si te la tocas pensando en las tetas de Sabrina, ¿ardes en el fuego eterno? Me parece interesante. De todas formas, te animo a que pienses con un poco más de detenimiento eso de si hay algún hombre cerca que merezca la pena "que tenga un accidente". Seguro que no has mirado bien. No sé, algún director de banco, ese político al que tanto criticamos, algún vecino capullo, ese compañero de trabajo pelota,... creo que no lo has pensado suficientemente. Te animo encarecidamente a que lo hagas. Ya me contarás. O mejor... ya lo leeré en prensa, tú me entiendes. Haz un pequeño esfuerzo... Por cierto, hay pocas cosas más kitsch que un escapulario. A mí me regalaron uno por el sur, de verdad. Y fue en la barra de un bar, una persona con la que comencé a hablar sin conocer de nada. ¿Tan mal me vería? Pues sí que es una señal, ya te digo, sí.

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  3. Tremendo!! Me encanta cuando te sale la mala baba y te dejas de hostias donwguaysmegamoderns. Ahí... rabia, polvo y saliva p'a rellenar los baches. Rediós!!!

    Yo sí conozco a unos cuantos cuya autocombustión haría al mundo mejor, que no soy políticamente correcto y el buenismo lo considero uno de los tumores sociales más dañinos. A mi madre, cuando me da el perrenque, le suelo decir que si Dios existiese estarían cayendo rayos cada cinco minutos calcinando hijoputas, pero por más que miro por la ventana las tardes de tormenta, nada, anodinas a más no poder.
    Uno de tus mejores post etiqueta "Hablando en plata"

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  4. Por cierto, con perdón.

    Estooooo... Que ha sido ver la foto y acordarme de aquello de: "váyase, señor González"

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  5. Rarísimo, pero no sé si la mirada o la boca es Charlot. Y ahora en serie.. joputas hay como para que no pasásemos sed en varios lustros, cercano me refería asín sin salir del pueblo..por lo demás con la coña olvidé felicitarte por un post tan brillante que me sirve de cadena para mandar al guano a cierto grupo de desocupaos sin fuste que padecen el tic del reenvio como única virtud intelectual.

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  6. Amigo Miguel.- Creo que hemos llegado a tal punto de alienación que nos conformamos con enviar un email. Creo que la nuestra es una generación con conciencia fácil de tranquilizar. Somos perfectos para el establishment , sea lo que sea que consideremos a eso. El punto justo de queja y reivindicación para no joder al poderoso pero sin embargo, suficiente para calmar nuestras conciencias. Es lo fácil, antes que cambiar de forma de vida o de pasar a una tipo de acción mayor, la queja-reivindicación-momento poético vía email para sentirnos bien. No sabemos mucho de literatura pero molan las citas facilonas, no leemos poesía pero mola enviar un poemilla, no queremos conocer al de al lado (viste raro) pero enviamos fotos exóticas del quinto pino. Es fácil. Yo ni envío ni contesto esas basurillas. Vivimos en la indiferencia en el fondo. Sensibles a todo pero, la mayor parte de nosotros, inactivos en general. Una sensibilidad que no nos comprometa demasiado. Me recuerda una historia que contaba Sabato: estaba un tipo en la barra de un bar hablando con otro sobre el suicidio, llevaban un rato teorizando al respecto cuando otro hombre, que estaba a lado de ellos en la barra, les dice: los que hablan tanto del suicidio, nunca lo cometen. Acto seguido, saca una pistola y sin decir más, se descerraja un tiro en la sien. En el fondo, se trata en todo caso de lo que siempre digo... coherencia, al menos intentar ser lo más coherente posible para llevar una vida de hombres, no marionetas de pan y circo. Que cada uno encuentre la forma. Pero que la busque de verdad.

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  7. Miguel. A este paso, el que hay ahora va a hacer bueno a aquel.

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  8. Amigo Arqui.- Hummm...Charlot... no estaría mal revindicar la figura del payaso. Deberíamos llevar todos una nariz roja. Voy a comprarme una que me acabas de inspirar un post. Lo digo muy en serio. Gracias por pasarte por estas páginas, como siempre. Confío en que la busca del "joputa" del entorno vaya bien...

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  9. A partir del momento en que usted lea este comentario dispone usted de diez minutos para enviar una estampilla de San Cucufato con los cojones atadillos a cincuenta contactos de su eamil, en caso de no hacerlo su blog se autodestruirá en treinta segundos

    Pasaba por aqui...

    Blondie

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  10. que te follen maricon......

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  11. Estimado Anónimo.-

    Lo primero, agradecerte tu aportación al blog. Corta pero intensa, desde luego. Llena de testosterona e inteligencia. No sé cómo contestarte, la verdad. Se me ocurren tres opciones sobre tu desconocida identidad:
    a) Eres alguien a cuya novia me he tirado.
    b) Tienes una mierda de blog sin apenas visitas (yo casi cien mil, tampoco creo que las merezca, la verdad).
    c) Eres un animador del Interné que descarga su frustración (mucha) y su creatividad (escasita) de forma anónima aquí y allí. Me gustas, qué hostias.

    Bien. Si estamos en alguno de los dos primeros casos, entiendo que no firmes tu aportación a mi blog.
    En el primer caso, para no hacer públicamente el ridículo (la gente es muy mala) y para que, de cruzarte con nuestro cazador monarca, no coloque tu cabeza como trofeo al lado de la de un gamo de 26 puntas.
    En el segundo caso, mejor no firmar porque nos ahorras a todos tener que visitar tu blog. Me parece bien. Hay mucha basura en la red y no necesitamos un blog mediocre más. Te daría algún consejillo para tener visitar, pero puedes utilizar el mío como modelo. Hasta puedes copiar cosas si quieres. Tranquilo, sin citarme como fuente, no pasa nada.
    Pero en el tercer caso debes firmar porque yo, como tú, , confío más en una crítica destructiva que constructiva. Los dos somos así de cabrones y entre la mala gente nos entendemos. Sólo te pediría que fuera un poquito más extensa la próxima vez y expliques por qué me deben poseer carnal y , entiendo, analmente. De conocer tu identidad, también podría desafiarte a un duelo con globos de agua al amanecer (suponiendo que vivas en mi ciudad y me conozcas, que lo mismo eres un españolito en Australia). Como ya he elegido el arma del duelo, tú eliges día y lugar. No vale traer a tu novia como padrino de duelo, porque me la volveré a tirar. Prometo hacer un post de ese evento de tener lugar (si quieres obviando tu identidad).

    (No creo que te jodan las palabras en euskera de la letra de la canción, ¿no? Ya no sé qué pensar...)

    Un cordial saludo.
    Se me olvidaba: “maricón” lleva acento y te falta una coma. Tampoco has puesto mayúscula inicial. Es que soy un friki del lenguaje, perdona.

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    Respuestas
    1. Estimadisimo señor de la botella ,como vera usted ,no presto mucha atencion al lenguaje escrito , sino a otras cosas ,espero tenga usted a bien el escusarme por esta causa . .Gracias por publicar mi ''breve y humilde comentario ''.Mi motivo de volver a introducirme en sus dominios ,es para agradecerle enormemente , la publicacion de mi humilde ''contribucion '',tristemente para algunos, mejor dicho para la mayoria, ''estupida contribucion'' , no asi para usted ,que ha recibido este, con especial y esmerado respeto y a tenido a buenas contestarme .Quisiera felicitarle y mandarle mi mas afectuoso y cordial saludo ,pues entre millones de seres que pueblan este planeta ,solo algunos, muy pocos, son capaces de captar el ''tono '' que encierran las palabras, un tono que aveces se viste por papricho de palabras, para algunos inadecuadas. De alguna manera ,usted ha encontrado el fondo y tono de las mias , tono este ,que le garantizo por mi HONOR era absolutamente afectuoso , una vez mas , mi humilde respeto hacia hacia usted y su enorme intuición .Eso si ,le pido perdón por mi falta de respeto hacia usted al no acentuar la mayoria de las palabras ,pues soy muy timido con desconocidos . Firmado '' La muerte Negra.''

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    2. Anónimo.- No es que no preste usted atención al lenguaje escrito, se trata más bien de que el lenguaje escrito y usted son absolutamente incompatibles. La ortografía y usted son aceite y agua. Aunque entiendo que no todo el mundo ha tenido la oportunidad de ir a la escuela. Pero me parece muy digno el esfuerzo por comunicarse aunque sea dando patadas a la ortografía, como le digo, a la semántica, o a la sintáxis más elemental. No sufra, hay cosas peores.
      Me parece usted un personaje pintoresco. No sufra, de nuevo, porque a yo suelo tener un don especial para con los borrachos y los locos. No con los niños, desde luego. Pero entiendo que por la forma de expresarse debe usted ser uno de esos individuos cuya visión del mundo se aleja de la ortodoxia que los mentalmente sanos llamarían normalidad. Vendría usted a ser una especie , y perdone la palabra en inglés, un borderline. Creo recordar que alguien de sus características entraba en este blog hace cosa de un año y dejaba pequeñas deposiciones poético-caóticas en él. Debe ser usted. Supongo que tras una estancia en alguna "casa feliz" le deben haber considerado menos malito de cuando entró y le han permitido salir. Y aquí está usted de nuevo con sus pequeñas, pero ya le dije que intensas, aportaciones anónimas. Pues nada, sea bienvenido, ya le digo que para alguna clase de individuos ejerzo una especial atracción. Y para algunas nenas, también. Ya sabe, eso de ir de malote y tal. Saludos.

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  12. Blondie. ¡Cóño, cuánto tiempo! Me alegra ver tu comentario. Ya perdonarás el retraso pero estaba contestando a un visitante anónimo que ha tenido a bien aportar algo al blog. Fuera coñas, creo que San Cucufato es el castellano de Sant Cugat, la ciudad de los pijos catalanes, en donde pretendían que me comprara un chalet. No te jode. Más vale que uno ha luchado para organizarse su vida para ganar el mínimo dinero posible, no el máximo posible. Y no ha sido fácil mi lucha. Que me alegro mucho de saber de ti. Cuídate. Y ahora mismo mando la estampita a mi hotmail para preservar mi humilde blog. Por si acaso... que nunca se sabe...

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  13. Estaba oscura y no encontraba una linterna con pilas. La solar no me servía.Llovía a mares

    Blondie

    Una que también se alegra de leerte

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  14. Blondie. Pues hablando de oscuridad, acabo de leer un poema de Joan Margarit que decía "Busca en la oscuridad, no sabés quién te puede estar tendiendo la mano".

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