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Cómo cagarse en los mercados con fundamento.





I swear by almighty God to tell the whole truth and nothing but the truth...
A system built by the sweat of the many ...
Unlock the key of the legal rapers .


Juro por Dios todopoderoso decir la verdad y nada más que la verdad...
Un sistema construido con el sudor de la mayoría...
Abrid la llave de los saqueadores legales.

The Clash,. "Guns on the roof"

Este post no lo va a leer ni el tato. Me da igual. Yo hago este blog gratis et amore. De todas formas, si algún alma aguerrida se aventura a sumergirse en sus procelosos vericuetos, parecerá que sabe más sobre economía que el 95% de su entorno, a no ser que trabaje en alguna consultora o similar. Valor... y al toro, amiguitos. Recordad que todo esto es lo que hace que baje el nivel educativo de tus hijos o que personas normales como tú acaben en comedores sociales.


Mucha gente habla en los bares de lo mal que está la cosa, de que los mercados son unos hijos de puta y de que nos vamos a tomar por el culo. Qué mal hablo. La verdad... tienen toda la razón, no diré yo lo contrario. Sin embargo, para cagarse en esos entes extraños llamados mercados hay que tener unas mínimas nociones sobre lo que estamos hablando. No basta con decir: qué cabrones los banqueros. Os haré un resumen rápido de cómo funciona el tema. No es que el menda sea más listo que nadie, es un simple compendio de lo que cualquiera que siga la prensa puede saber. He aprendido más leyendo en los bares la prensa que en 4 años de carrera de Economía. Quiero anticiparos a quienes tengáis el valor y la paciencia de leerlo que aquí no hay nada original por mi parte. Es una simple ordenación de ideas hecha a vuela pluma porque me aburría en esta tarde idiota. Divinas tardes idiotas.

1º) Para empezar, los mercados no existen. La "mano invisible"que todo lo ordena es una asquerosa garra con propietario/s. Los mercados son los grandes fondos de capital en manos privadas que tienen propietarios y gestores con nombres y apellidos, estos tipos tienen números de socio en clubs de golf, hacen reservas en restaurantes, conducen automóviles y les encanta tanto como a ti echar un polvete por ahí. A veces se preocupan por una calvicie incipiente o porque su niña no estudia. Saber esto es importante. No existen los mercados. Hay propietarios del dinero con nombre y apellidos, padre y madre. O bancos de inversión o comerciales (JP Morgan, Citigroup o Santander). Nombres y apellidos. George Soros puso en peligro hace algunos años... a la propia libra esterlina. La forzó a devaluarse y ganó en un día mil millones de dólares. Un sólo hombre. 



2º) ¿Cómo actúan en un contexto de crisis? La política monetaria de la Unión Europea (la máquina de hacer billetes, la fuente de las fuentes, para entendernos) no deja de ser más que dinero público, a fin de cuentas, porque ninguna entidad privada emite moneda. Este dinero público, el Banco Central Europeo lo presta a bancos privados (la Banca, los mercados, fondos de inversión detrás de todos ellos) a un tipo de interés del 1% aproximadamente y ese mismo dinero sirve a estos bancos privados para, entre otras cosas, comprar deuda de los propios estados de la Unión Europea.... un dinero que es retribuido al 4% o 5% a ese banca privada propietaria de los derechos de esa deuda de España, Italia, ... Como sé que no sois gente torpe, sé que habéis caído en la cuenta. Efectivamente: el dinero que la UE podría dar directamente a los Estados (o a través de sus Bancos Centrales a los estados) al 1% de coste está llegando a los países a un 4% o 6%, es decir, cuatro veces más caro a través de la banca privada. Es decir, dinero que es público, revierte a los estados cinco veces más caro que cuando salió fresquito de imprenta. Pregunta... ¿por qué el BCE no presta a los países directamente? ¿Por qué no ejerce de auténtico Banco Central al uso? Porque hay que alimentar a los bancos, no a las personas. Tú no tienes poder, Botín tiene un poder inconmensurable: financia a los partidos políticos, para empezar. Luego doy la razón histórica. Vamos entendiendo. Preguntaos por qué hay gente reacia a Europa. Los adoradores del libre mercado hablarían del tremendo riesgo de inflación si el BCE prestara a los países (más dinero "fácil", suben los precios o cómo el tendero sube los precios si sabe que eres millonario). Pero ¡si estamos en un contexto general en donde el problema es casi la deflación, no la inflación! El problema no son los precios en la Europa actual (de ahí el dinero al 1% para ellos). La explicación histórica de un Banco Central que no actúa como Banco Central al no prestar dinero directamente a los estados se encuentra en las condiciones impuestas por los lobbies financieros alemanes para sustituir, en su día, el marco por el euro. Es decir, los ricos no financian a los pobres. Quizás nosotros hubiéramos hecho lo mismo. No está de más recordar que el euro nació con muchas reticencias por parte de mucha gente brillante. Ahora es un buen negocio para los bancos en general. Quien tiene el dinero, tiene el poder, una vez más. Por contra, la Reserva Federal estadounidense sí actúa como un verdadero banco central.


Una segunda vía de especulación de esos hombres con nombres y apellidos. Son propietarios de productos financieros muy complejos (p.ej. los Credit Default Swap-CDS-)con los que ganan dinero si la situación de un país empeora, es decir, no sólo se lucran al conseguir un interés mayor (compran al 1%, invierten al 6%) sino que cuanto peor vaya un país, más ganan. Esto es como apagar un incendio echando gasolina. Y además, es pura especulación sin base real y tangible. Antes el "mercado" (ya sabemos quiénes son), mejor o peor, generaba bienes (siderurgia, tostadoras o tornillos). Hoy sencillamente especula, no sólo no creando "algo" de riqueza sino destruyéndola. 

3º) Esto se agrava con una circunstancia. Las tres agencias de calificación (S&P, Fitch y Moody's), erosionan en sus pronósticos la calificación de la deuda de los países (deuda soberana), la famosa "prima de riesgo": cuando más chungo digan que está un país, más difícil de colocar su deuda (como casar a una hija fea), con lo cual tendrá que pagar más a quien "se arriegue" a comprarla. ¿Y quién compra la deuda? La banca privada y la banca de capital (con tu dinero!) que hace un tremendo negocio: son los mercados con gestores con nombre y apellidos y calvicie incipiente. A modo de ejemplo, el fondo de inversión americano Black Rock maneja tanta pasta como el PIB de muchos países y participa al menos en dos de las tres agencias de calificación. El lobo cuidando las ovejas.

Hasta ahora todo funcionaba. Esa inyección de dinero tenía salida no sólo especulativa: se construían casas y la gente compraba, se fabricaban coches y la gente compraba. Había acceso al crédito porque era una burbuja irreal. Hasta que gracias a la avaricia financiera se acaba el ciclo, ya no se inyecta dinero "constructivo" y al grito de "maricón el último", se cierra el garito. Tranquilos, yo también tengo amigos gays. Y sí, son muy majos y educados. Lehman Brothers (cuya cara para España y Portugal es el actual Ministro de Economía, Luis de Guindos, cágate, lorito) va a la quiebra, ha comprado humo, ficción ( esto daría para otro post). Por cierto, Lehman Bros. tenía la mejor calificación posible por parte de las tres agencias hasta horas antes de irse al carajo !


Como nota al margen, debemos añadir un sencillo dato: el presidente del BCE -Draghi-, quien sustituye a Berlusconi en Italia -Monti- y el primer ministo griego -Papademus- (ninguno de los tres elegido por representación popular) han sido miembros de.... Goldman Sachs (banco de inversión, EEUU). Uno de los bancos más activos en fomentar la crisis actual. No es una visión conspirativa digna de Cuarto Milenio, son datos. 


Desde luego esta excusa de que "no hay dinero para gasto (social)" es un bonito incentivo a que grandes corporaciones se hagan con servicios hasta ahora públicos. Campo abonado para las privatizaciones. Si no se dan en masa es precisamente porque todo está tan devaluado que ni el capital privado quiere entrar (véase Aena recientemente). Pero todo llegará. Recordad la famosa frase de los neoliberales: "Hay que adelgazar el sector público". Donde haya negocio, claro.

Bueno, explicando todo esto en los bares ya quedáis de puta madre. 


Pero sigamos...




4º) ¿Existen alternativas? Si no hay dinero porque hemos "gastado mucho", llegan los recortes. Ingresos - gastos=déficit, si los gastos son mayores. Esto pasa en la tienda de caramelos de la esquina o en la cuentas agregadas del reino de España. Solución: gastar menos, tu padre o tu abuelo, en vez de ser operado en 20 días lo será en tres meses si tiene suerte. Los coles de Valencia no tienen para calefacción. Pero... ¿nadie se fija que en esa ecuación se pueden aumentar ingresos, no sólo los recortes? Es cierto que en España se ha aumentado el IRPF. Y penséis lo que penséis, esto no es malo en general (recordemos que los liberales pretenderían bajarlos como Reagan al principio y se equivocó, en aras de la pretendida mínima intromisión del estado). Pero... ¿se pueden aumentar los ingresos públicos de otra manera? ¿Siempre pagan las clases bajas-medias? Esta es la clave de todo y en donde radica el trasfondo ideológico, aquí se ven las ideologías (que siguen existiendo) de cada cual, en cómo gastar (y en qué) lo que ingresamos o de dónde ingresar lo que gastamos. Si el gestor público quiere hacer recaer el peso de la crisis en la gente, recortará sin miramientos. Lo estamos viendo. Pero, reconociendo que tiene que haber cierta mesura y control en el gasto, un economista progresista, más keynesiano -así queda uno de puta madre- , que abogue por el gasto público y no por el recorte tendrá otras soluciones. ¿De dónde ingresar más si "no hay dinero" que dicen los neoliberales? (PP o PSOE no tienen diferencia alguna, sólo diferencias de braguetas (aborto, la píldora y tal)). Aquí van algunas alternativas. Se ingresa más dinero con una mayor fiscalidad sobre la riqueza (el impuesto de sociedades, el famoso 30% no es tal, es una cifra muy inferior ya que se basa en resultados contables, no reales, se aplican deducciones, etc...). Una tasa internacional sobre transferencias (impuesto a las transacciones financieras, ITF-Tasa Tobin) ya que el 90% de ellas son puramente especulativas. Antes eras un marxista si lo apoyabas, ahora Sarkozy parece interesado. ¿Va a huir el capital? Yo pago un IVA cuando compro un libro, que pague el capital cuando compra un producto financiero. ¿Hay voluntad política para combatir los paraísos fiscales? ¿Por qué no se actúa contra las SICAV en donde tributan un 1% (sic) las grandes rentas? Una mayor vigilancia de la evasión fiscal (el 80% de los inspectores están dedicados a Pymes y particulares, una vergüenza). Mayor control de la res publica: los mercados sí generan ineficiencias, lo estamos viendo. Tres apuntes concretos para España: desbarajuste en las cajas regionales al servicio de intereses políticos, burbuja inmobiliaria y corrupción galopante. Y ahora, a vueltas con una reforma laboral que más allá de defender como se pueda y de mala manera los intereses de los trabajadores, no tiene apenas efecto en la creación de empleo de mañana. ¿Todas estas propuestas interesan a los neoliberales? No, por las razones que hemos ido viendo. A fin de cuentas, después del cabreo, nos queda esto:




El intervenir sobre el mercado o no también es otra madre del cordero. Reagan y Thatcher veían al  demonio en el Estado... de aquellos polvos, estos lodos. Hasta allí se debe rastrear la crisis. ¿Qué hizo la socialdemocracia al respecto? Perder el tiempo, obviando un discurso de mayor confrontación, obviando liderar el cambio real y quedándose en el maquillaje (políticas-marketing, por aquí hemos visto muchas). Y sin apenas control del auténtico poder fáctico (prensa, poder judicial, ... ) Nota al margen: atentos a la reforma judicial de Gallardón. ¿No creeréis aún en la plena separación real de poderes? Esto daría para otro post, también. Un ejemplo del avance neoliberal: la imposición por sus excelentísimos cojones parlamentarios en la Constitución de la ley de oro del déficit cero (o casi). Sin referéndum. Pregunta: ¿acaso cualquier familia o empresa no gasta más de lo que tiene? Eso se llama préstamo, crédito (hipotecario o no), etc... y es imprescindible para crecer. Es una falacia económica la necesidad de déficit cero. Lo que hay que hacer son políticas abiertas a abrir el crédito del que se apropian los bancos, no los emprendedores y los ciudadanos.

5º) Con todo esto, tenemos la cuadratura del círculo: más ingresos, mayor recaudación fiscal, más inversión pública, más demanda interna (motor del despegue) más estímulo al crecimiento y más empleo. Adiós a los recortes. ¿Se hará así? No, es una pelea perdida hace varios lustros. 

Y como siempre, cualquier cosa que veis escrita os la creéis. En fin. Bueno, hoy os he contado esto pero mañana soy capaz de escribir lo contrario. Así es la puta economía: estúpida y contradictoria. Pero de lo que sí estoy seguro es de que con políticas neoliberales como las actuales, el crecimiento tardará mucho en verse. De hecho, los recortes indiscriminados, la demora en establecer una reforma fiscal, el aumento de impuestos poco inteligente, etc... no hacen sino contraer el crecimiento. No lo digo yo, lo afirman Premios Nobel como Stiglitz o Krugman (se llaman medidas procíclicas, es decir, favorecen la depresión). Al final tendremos un enfermo que se nos muere estando muy sano macroeconómicamente. ¡Manda huevos que hasta el FMI advierte a Rajoy de que los recortes van a llegar a hacer el pozo más profundo! Lo nunca visto. La verdad es que me dejo muchas cosas fuera: globalización, el poder de la información, cambio dólar/euro, terceros países, etc... pero para un post, es suficiente.


También es probable que todo lo que he escrito sea mentira. 


6º) ¿Qué debemos hacer? No tengo ni pajolera idea pero al menos sé una cosa: lo primero es saber a qué nos enfrentamos. Cada cual, que investigue, que se mueva y que opte por un tipo de respuesta. ¿Cuál es la solución? La que tú consideres más oportuna. Unos queman bancos, otros votan a los neoliberales. Otros beben tequilas sunrise al atardecer. Y ahora la pregunta filosófica tocapelotas... si estuvieras en la piel de esos banqueros ¿crees que actuarías de otro modo? Mi respuesta es: NO. Y por supuesto, esto daría para una discusión larga como un día sin pan, pero tengo mis motivos para creer en mi respuesta. Ten en cuenta que no estamos hablando de "si me tocara un día la lotería, la compartiría con la gente que lo necesita". Es que soy buena gente. Ya. Es otro tema. A menudo la economía es la ciencia de elegir entre dos males (como mínimo): de cuál elijas depende tu ideología. Así de sencillamente complicado. 

Sólo me queda desearos mucha suerte. Vienen épocas muy duras. La crisis empieza ahora.





Bar.



Lolo no se exprimió mucho la mollera para bautizar su tasca. Creo que nunca he estado con ninguna chica en este bar. Es un lugar para ir solo. Me gusta Casa Lolo no por lo que tiene sino por lo que no tiene. Para empezar no tiene una niñata con  camiseta de tirantes que piensa que unas buenas tetas compensan un mal servicio. Tiene a Lolo, que dicho sea de paso, gasta muy mala hostia y es bastante feo. El bar es cutre  pero la atención es de primera. Tampoco tiene platos chics ontheway. Tiene a la Bea en la cocina, la única que puede mantener a raya a Lolo con sólo una mirada. Hace criadillas rebozadas  y hasta, si tienes suerte, te puede sacar media de sangrecilla para chuparse los dedos, oiga. Si pides una simple caña para acompañar la sangrecilla, puede que Lolo no te sirva ni la una ni la otra. Vino de Toro, chaval. Cutre pero huele a limpio, cuidao. Que Lolo es muy mirado para eso. Por cierto, sabes si Lolo está de humor (digo humor, no pidamos que además sea bueno) si tararea algún tango entre dientes. La Bea es más de copla de toda la vida. La música del local no es que acompañe pero en fin... no vamos a pedir que nos pinchen el Whatever de Oasis tampoco. Los parroquianos te mirarían raro si eso. Bueno, lo que tampoco tiene son modernuquis estupendos y vestidos a la moda (¿quién sabe dónde acaba el gafapasta y empieza el friki?). Tiene su buena provisión de currelas con mono azul y Veterano, tiene a Sergei, un ruso ocioso desde las 10 de la mañana en adelante (y ese adelante es muy largo), algún chupatintas despistado de esos que no encuentran nunca el calcetín perdido por las mañanas, amas de casa enganchadas a las maquinicas de colores y algún tipo extraño con tatuajes amordemadre buscándose la vidilla. Tiene, en general,  marineros de secano que naufragaron por una rubia teñida en Cabo Dyc. Buena gente todos. Por no faltar, no falta ni  Bruslí, el perro de turno, más listo que tú y yo juntos. Dice Lolo que es chino, de ahí el nombre, pero para mí que se  lo ha inventado. Menudo cabrón, el Bruslí. Cuando entra una veinteañera a por tabaco, puedes ver en los habituales cómo los instintos de la madre Naturaleza mueven el mundo y algunas meninges. La tensión se podría cortar con un cuchillo. Aunque entran pocas veintañeras en Casa Lolo, la verdad, ni siquiera a por tabaco. Alguna vez, por error... o necesidad... Casa Lolo es uno de esos sitios en los cuales sabes que te has ganado la confianza cuando, pasado el tiempo, y no poco, te sacan unos licores caseros que se trae la Bea de su pueblo. Para tumbar a un caballo. Lolo se aprieta contigo un par de chupitos mirándote con cara de pocos amigos. Entonces ya eres de la casa. Siempre que hayas sido discreto, no des mucho el coñazo y vayas a lo tuyo. Por ejemplo, parapetándote en la barra tras un libro de Schopenhauer o así y guardando la húmeda. Lo primero no es importante. No es que Lolo no sea buen psicólogo, es precisamente porque tiene un Máster en Mundología. Mejor no preguntes en dónde se licenció.






Casa Lolo tampoco tiene una decoración muy cuidada. De hecho, no tiene decoración propiamente dicha. Entiendo que un póster del Sporting y una foto de Gardel ("Don Carlos") no son tal. Pero tiene una barra de zinc de las que ya no se encuentran, eso sí. Y el cagadero, hasta hace dos días era de esos de huellas en donde ponías los pies y te aliviabas a pulso. Te sentías todo una atleta al acabar, un campeón del empuje. Una pena que lo cambiara, la verdad. Siempre hay papel de culo; no como en esos garitos modernos en donde no encuentras ni la luz ni tu propio cimbrel cuando vas apuradillo y te pones a mover los brazos como un idiota en la oscuridad porque la luz tiene sensores de movimiento; ya he dicho que Lolo es muy mirado para temas de higiene y bragueta.  No abundan los sitios en donde puedas jiñar tan ricamente fuera de casa. Eso hay que valorarlo también. Es un plus, como se dice ahora. Por no haber, en Casa Lolo tampoco hay miramientos. Si hay alguna movida con algún bocachancla, Lolo no duda en sacar una garrota "recuerdo de la Manga del Mar Menor" que cuelga de la pared y despacharse a gusto. No hacen falta musculitos sin cerebro y con pinganillos y traje Zara-cutre (posiblemente el primer traje que visten en su vida). La verdad, nunca le he visto utilizarla, la garrota, aunque corren rumores... inquietantes, digamos, sobre sus habilidades a la hora de repartir bendiciones.  Y por último, Casa Lolo tampoco tiene página güeb, así que salid a la vida real, respirad el aire de la calle y encontradla vosotros mismos. Marchando una de rabas.

He dado lo mejor de mí mismo.



50.000 a 1. Eso es lo que ofrecían las casas de apuestas por el triunfo de Tuvalu en las series mundiales de los 100 metros lisos el pasado agosto. Aun así, el amigo Sogelau Tuvalu ha disputado la carrera y desde luego ha llegado el último. Tan último que los ganadores de la serie le han sacado el doble de distancia de ventaja, y hablamos de la prueba de 100 metros. El segundo peor tiempo de la historia del atletismo oficial. 
Con dos cojones. 



La verdad es que Sogelau no está muy en forma, no tiene zapatillas molonas de clavos como todos sus rivales y tampoco le importa lo que piensen millones de espectadores. Va a su bola. Para él es un orgullo haber participado defendiendo a su pequeño país, la Samoa Americana, de 67.000 habitantes.


Pero Tuvalu está contento y sonriente, ha superado su récord del instituto. "He dado lo mejor de mí mismo", ha dicho al acabar. 
Enhorabuena, Tuvalu. Tienes todo mi respeto.


Véase aquí a otro tipo con dignidad:
Grigori Perelman y su renuncia a un millón de dólares.



Soy economista y os pido disculpas.

Ahora, espíritu libre nietzscheano. La misma sonrisa de cabrón.
Antes, Máster del Universo.

Hombre de paja, yendo directo al infierno.
¿Alguien necesita un coche de 60.000 dólares?
¿Alguien necesita que le digan que si escupe contra el viento 
le rebotará el doble de fuerte?

Lou Reed "Strawman"




                                  Editorial Deusto, 2011.-
"Muchas veces son personas instruidas, altruistas y simpáticas las que reciben un salario para destruir empleos y embaucar a la gente. Muchos de ellos ni siquiera creen en la necesidad de realizarlo, piensan que no tienen elección y, si insistes, puede que confiesen que se sienten a disgusto o que sufren por lo que llevan a cabo. Te dirán que el sistema no funciona (en privado), pero defenderán grandes principios perentorios (en público) y continuarán comportándose (en la prácica) de tal manera que cada vez nos acerquemos más al abismo".

Quizás os suene esta historia. Supón que eres economista de formación, supón que te gradúas en un MBA de una de las mejores Escuelas de Negocios de Europa y empiezas a trabajar en una de las grandes empresas de tu país. Tienes una formación superior al 99% de las personas con las que te vas a topar el resto de tu vida. Supón también que en uno o dos años, ya tienes responsabilidades importantes en la compañía de turno (en su mayoría multinacionales o consultoras, después de salir de la Escuela de Negocios): responsabilidades acordes con lo que empiezas a ganar a pesar de tu juventud. De alguna manera acabas siendo dos personas: en tu vida profesional y en tu vida personal. Acabas teniendo que ocultar en la empresa el hecho de que te gusta leer, o escribir, tener aspiraciones humanistas o pertenecer  a  un grupo de poesía. O que te gustan los conciertos punk rock en tugurios nocturnos incomparablemente más sórdidos (y enriquecedores) que las asépticas salas de reunión de la empresa con sus portátiles, aguas minerales y caramelitos de colores. Lo ocultas porque todo eso podría dañar tu credibilidad profesional a ciertos niveles. Haces todo eso y... acabas siendo un borrego. De la élite profesional, pero un borrego. Coges aviones, te alojas en buenos hoteles. Borrego. Al principio es divertido, chic y luego es sencillamente alienante. Con una formación exclusiva, acabas perdiendo lo más elemental: el control de tu destino. Eres una oveja estúpida que gana mucha pasta y que obedeces las directrices de lo único que importa: el MMPRDC (Make More Profit, the Rest we Don't Care about-Haz más benefico, todo lo demás no importa). Y la Vida pasa al lado de uno.




Y es que al final, no existe la ética colectiva (por definición), un grupo con intereses comunes sólo quiere más dinero, más beneficio, más ventas, mejores resultados con menos recursos. Se utiliza lo mejor del ser humano (actitud, resiliencia, compromiso) para alcanzar el presupuesto anual en tu unidad de negocio. Y aún peor, ¿para qué quieres la ética personal? Si no lo haces tú, otro lo hará ¿no? "La culpa no es mía, es del sistema" y todo eso. Y por el camino ganas mucho dinero: el círculo se cierra... pero pierdes tu propia vida. Pierdes el control de tus actos, de tu voluntad, de tu tiempo, de tus aficiones. De los placeres sencillos y momentos mágicos de la Vida. ¿La solución personal? O tirarte a tiempo de la moto (antes de los cuarenta preferiblemente) o ser un muerto en vida con una corbata de 100 euros. ¿La solución colectiva? Entre otras cosas, mayor regulación por parte de los gestores políticos de la res publica para detener el caos al que conduce la avaricia y la mentira de este  capitalismo de ficción ( ver "El estilo del mundo", Vicente Verdú). Porque la avaricia empresarial o colectiva jamás descansará, jamás se detendrá si eres parte del mecanismo. Nunca. El hombre no cambia dentro del colectivo. Pero lo mínimo que se puede pedir a una vida que se tenga por tal es que alcance la mayor cota de coherencia personal posible. Sólo quedan las respuestas individuales: primero, tomar decisiones y después, actuar en consecuencia.




5 cosas de las que te arrepentirás antes de morir.

Parece que en época navideña hacemos un resumen de lo que ha sido el año. Hacemos propósitos para el próximo también. Es como morir y renacer de nuevo queriendo ser mejores, corrigiendo esas cosas que nos incomodan. Creo que es un buen momento para hacer un auténtico examen de conciencia. Quizás el definitivo. No os hablaré de aprender inglés o dejar de fumar. Os hablaré de las cosas de las que se arrepiente la gente que realmente va a morir en unas semanas. Sí, morir, esa mala costumbre que siempre tienen los demás.

Bronnie Ware sabe de qué habla; es una australiana que ha trabajado en cuidados paliativos de personas que morirían entre las 3 y las 12 semanas siguientes. Personas deshauciadas con menos de tres meses para estar en la tierra. 

Estas son las 5 cosas de las que más se arrepiente la gente a punto de morir :

1.- Haber vivido la vida que otros querían, no la suya propia: la gente no lucha por sus sueños. Este es el  arrepentimiento más habitual.

2.- Haber trabajado demasiado. Se arrepienten de no haber simplificado su vida y de haberse perdido lo más precioso de ella: el tiempo con las personas queridas, llámense hijos, pareja, amigos, ... o aficiones, pequeños placeres...

3.- Haberse callado sus sentimientos. Desarrollan enfermedades por sacrificar sus ganas de expresar sus emociones a los demás por temor, timidez, para mantener una falsa (y costosa) armonía con alguien,...


4.- No haber conservado a los amigos. No haber destinado algo más de esfuerzo y tiempo a cuidar las relaciones humanas en general.

5.- No haberse permitido ser más felices. Muchas veces no nos permitimos avanzar, nos agarramos a malas costumbres o emociones y nos negamos a luchar para cambiarnos a nosotros mismos. Por miedo, pereza, comodidad,...




Así que cuando hagas tus propósitos de Año Nuevo, puedes seguir pensando en apuntarte a un gimnasio...
Que tengáis un buen año.



                                Más info (en inglés).



"But it's my right if the worst of it might still
somehow make me a better man".

Joe Henry, "Our song"

Sol de medianoche.




He metido en mi bolsillo el último rayo de sol del atardecer. Lo guardo para la medianoche.
Voy a destrozar tu maquillaje.
 Haremos fotografías. 
Resplandores de flash en una habitación en penumbra.








Felicidad Nacional Bruta



You only see what people want you to see
How long it's gonna be?
...............................................................
Sólo ves lo que la gente quiere que veas
Cuánto tiempo va a ser así?

Oasis, "Whatever".


El Producto Nacional Bruto mide en términos económicos los flujos de bienes y servicios de un país en un período de tiempo pero ¿es un buen medidor del grado de felicidad de una sociedad? Cuanto mayor sea el PNB, ¿será mayor la satisfacción vital de los ciudadanos de esa comunidad? En definitiva, ¿cómo medir la felicidad? Sabemos medir el paro, la inflación, el consumo, el precio del dinero, las balanza comercial, el ahorro o la deuda. No tenemos ni puta idea de valorar lo más importante: la felicidad humana. La OCDE (34 países desarrollados de Occidente) ha elaborado un índice de felicidad. En él puedes ponderar (de 1 a 5) los ingredientes que a tu juicio son fundamentales para tu bienestar y comparar la felicidad de cada país. Hay variables económicas puras y duras (nivel de renta) pero también otras menos cuantificables monetariamente como la satisfacción laboral, medioambiente, el equilibrio entre vida personal y trabajo, etc... Por supuesto, los países de mayor renta no coinciden con los más felices.





                                                Aquí, puedes hacer tu propio índice (en inglés).




Y eso que no hablamos de países en vías de desarrollo; nos llevaríamos auténticas sorpresas. ¿Por qué la tasa de suicidios es siete veces mayor en Finlandia (con una gran renta per cápita) que en Méjico o Grecia? Tomemos el ejemplo de Bután (especialistas en la medición de la Felicidad Nacional Bruta), entre China y la India. Elaboran su propio índice y marcan variables como el bienestar psicológico, la vitalidad de la comunidad o la  cultura. Llegan a preguntar a sus ciudadanos cuestiones tan sencillas y geniales como: 

  • ¿Conoce diferentes nombres de la fauna y flora de sus alrededores?
  • ¿Experimenta a menudo la compasión?
  • ¿Hay comprensión en su familia?
  • ¿Cuál es su nivel de lectura?
  • ¿Practica la meditación?
  • ¿Tiene presente al Karma en su vida diaria?

Me temo que una vez más, los listos occidentales adoradores del mercado tendremos que aprender todo desde el principio.


                                                          Aquí, la Felicidad en Bután y más info.

La banda sonora de mi vida.



"Sin música, la vida sería un error".
F. Nietzsche



" No siempre puedes conseguir lo que quieres...
pero a veces, si lo intentas, encuentras lo que necesitas ".
                                                                                         Jagger/Richards


Desde luego no ha sido un puto delfín ni un dibujo tribal, no tengo mucho de maorí. Tampoco unas letras orientales de esas que la gente se pone para parecer interesante cuando les preguntas qué significan. Les hablas de Lao Tse o del Óctuple Sendero y te cambian de tema. Generalmente son garrulos que no han leído un libro en su vida. Esos símbolos suelen significar Verdad o Compromiso o Destino o alguna leche budista. Yo es que soy todavía más vulgar. O quizás porque no alcanzo tales sofisticaciones intelectuales; no llego a tan elevados conceptos. 




Quizás porque mi vida se fue ensuciando a ritmo de su rocanrol, como dijo el Loco. Quizás porque ya tengo edad de hacer lo que me da la puta gana después de  quince años de traje y corbata. Quizás porque son la banda sonora de mi vida. Pero sobre todo y muy especialmente porque es una cuestión de actitud. Y no es sencillo de explicar. A lo instintivo, a lo irracional es complicado darle un sentido lógico. Como el dolor del cante jondo o el latido animal de las danzas africanas. Magia en forma de música. Cuatro acordes y un sueño. ¿Por qué un niño de diez años se coloca un chapa de los Rolling si sólo ha oído Satisfaction en un anuncio de la VHF? No sabe inglés, ni siquiera sabe que quienes suenan son los Stones. Se entera más tarde y se compra una chapa con la lengua. Y sólo tiene diez tiernos años. Quizás por lo que significa el rocanrol: hacer lo que supone que no debes hacer, estar en donde se supone que no debes estar y pensar esas cosas sucias cuando el diablo te guiña un ojo. Creo que lo he dicho antes por ahí. A los quince, a los treinta y ocho y a los setenta. A los cien años, también. Hay más sabiduría en el rocanrol que en todos los libros de filosofía del mundo. Hay más placer, más dolor, más soledad y más diversión. Puedes estar borracho, solo y tirado en un callejón con el alma rota sin nadie que te pueda ayudar. Puedes estar acariciando a la mujer más guapa de la ciudad delante de una chimenea una noche de invierno. Música para follar, música para llorar. Animales difíciles de domesticar. Lo más parecido a un código moral para los descreídos de los códigos morales. Eso es el rocanrol. Abrazar a las personas que amas, estrellar un vaso contra la pared. Vislumbrar que otra vida es posible cuando se estanca la que vives. Para no ser nunca una bestia de carga sin alma. Eterno aprendiz de canalla. Jugar con chicas malas con corazón de oro. Las chicas buenas suelen casarse con tipos aburridos. Cambio Audi por noche loca. Besar unos labios que no te pertenecen, y que saben deliciosos. Pedir siempre la penúltima copa, jamás la última. El brillo de la emoción en los ojos. Disfrutar el instante. Intentar ser libre. Querer más amaneceres y más escalofríos. Siempre más. Quizás porque cuando sientas cabeza, es momento de aprender a perderla de nuevo. Quizás porque se te pone la carne de gallina al entender que algún día morirás. O quizás simplemente porque todavía queda un bar abierto. Jagger/Richards lo resumieron: It's only r'n'r ... but I like it.


Con el pin de los Rolling    ( Circa 1982 )





A la puta calle todos.


Lucy Nobbe es una mujer de 51 años de St. Louis (EE.UU.), madre y trabajadora desde que tenía 16 años. Ha pagado puntualmente sus impuestos y no se considera especialmente motivada políticamente. Pero está hasta los ovarios de los inútiles que manejan el dinero, la política y el poder. Habría que aclararle que no es la incompetencia lo que debe criticar sino a nuestra vieja amiga, la avaricia humana. En definitiva, la mujer quería manifestar lo harta que estaba de todos esos engominados con corbata (¿de qué me suena esto?) y quiso mostrar una pancarta a los cuatro vientos. Literalmente. Washington tiene el espacio aéreo cerrado, pero no NY curiosamente. Así que contrató una avioneta publicitaria con el texto: "Deberíais ser todos despedidos" ("You should all be fired") y sobrevoló Wall Street durante un rato. Lucy aclara que no sólo quería criticar al mundo del capital sino también a los políticos, tanto republicanos como demócratas. Hasta la compañía de la avioneta le hizo un descuento en la factura. Olé tus ovarios, Lucy.


"Thanks for the downgrade. You should all be fired".
"Gracias por la bajada de calificación. Deberíais ser despedidos todos". 

Más info sobre Lucy, aquí (ABC News).

Puños y caricias.


El amor no es una marcha triunfal, 
Es un frío y roto Aleluya.

                                              Leonard Cohen.-

Un enorme tatuaje en el brazo que deja ver cuando se quita su cazadora de cuero. Facciones duras. Marinero de aguas turbulentas. Una cicatriz en la frente nos habla de noches difíciles. La chica se le acerca y le pregunta qué desea. Él la mira un instante y con voz grave pide un café con leche. Es posible que se conozcan, quizás haya ido dos o tres veces a su bar. El le pregunta cómo está. Ella le dice que un poco agobiada, que es lunes y está algo decaída. No es su mejor día. Él no dice absolutamente nada. La contempla mientras se gira hacia la cafetera. La desea como un niño desea el sol. Sin malicia. Ella le sirve el café y se aleja con una leve sonrisa y aspecto cansado. Cuando acaba el café me pide el boli con el que suelo hacer anotaciones en mis libros. Coge una servilleta de papel y garabatea algo en ella. Deja unas monedas encima de la servilleta y se va. Al salir le dice a la camarera que le deja el dinero en la barra. Recojo el bolígrafo y es inevitable que lea lo que ha escrito. Un monigote sonriente con el texto "Anímate, tú vales mucho" rodeado de una moneda de euro y dos de diez céntimos. Le observo alejarse a través del cristal caminando con paso firme y sin mirar atrás. Decido esperar unos minutos antes de irme. Quiero observar el rostro de la chica cuando recoja el dinero. Una enorme sonrisa se dibuja en su rostro, dobla cuidadosamente el papelito y lo guarda con suavidad en un pequeño bolso que cuelga de la puerta de la cocina. Cuando pago, noto que el cansancio ha desaparecido de su cara. Está muy contenta. 






El Club de la Lucha.



El Proyecto Mayhem ha comenzado...








Desobediencia.  Caos.  Jabón.
















La primera regla del Club de la Lucha es:
Nadie habla sobre el Club de la lucha.

La Segunda regla del Club de la Lucha es:
Nadie habla sobre el Club de la lucha.

"Empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos".


"La publicidad nos hace desear coches y ropas, tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos. Somos los hijos malditos de la historia, desarraigados y sin objetivos. No hemos sufrido una gran guerra, ni una depresión. Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra gran depresión es nuestra vida."








Esta es tu vida, aprovéchala hasta la última gota.
Nunca vas a estar mejor que ahora.
Esta es tu vida y se acaba a cada minuto.
Esto no es un seminario, esto no es un retiro de fin de semana.
Ni te imaginas lo bajo que podrías llegar a caer.

Sólo después del desastre puedes resucitar.
Sólo después de haberlo perdido todo eres absolutamente libre.

Nada es estático, todo evoluciona.
Todo cambia y se deshace.

No eres un único y encantador copito de nieve, eres de la misma materia orgánica que el mundo.
Somos parte de la misma capa de compost.
Somos la mierda bailante del mundo.

No eres tu cuenta corriente.
No eres la ropa que vistes.
No eres el contenido de tu cartera.
No eres tu cáncer de colon.
No eres un cappucchino especial.
No eres el coche que conduces.
No eres unos putos pantalones.

Tienes que renunciar a todo eso.

Tienes que saber que algún día la palmarás.
Hasta que no seas consciente de eso, eres completamente inútil.
Nunca quieres sentirte completo.
Nunca busques estar contento.
Aléjate de los muebles suecos de diseño.
Aléjate del arte inteligente.
Aléjate de una piel tersa y unos dientes perfectos.

Consejo nº 7: Tome sus propias decisiones. Empiece por las almohadas.






Pues sí. Según Hoteles Meliá y su Departamento de  Marketing, debes comenzar a tomar tus propias decisiones. Atrévete. No te dejes aconsejar por nadie, tú tienes criterio propio, ya eres adulto y debes coger lo que te pertenece. Y qué mejor manera de hacerlo que empezar con la elección de almohada. No dejes que nadie decida por ti. Ya sabes que el que no arriesga, no gana. Elige tu propia almohada. Para que puedas descansar mejor en esa vida de mierda que llevas. Para que se desplieguen ante ti todas esas magníficas soluciones prácticas para la vida actual, tan ajetreada hoy en día ¿verdad? Por fin ya eres libre. Al menos para poder elegir tu propia almohada, qué coño, que te lo has ganado, hombre. Que no tengas tiempo para abrazar a tus hijos no significa que no puedas sentirte bien. Ya eres un poquito más independiente, y lo notas ¿a que sí? Esa sensación de exclusividad difícil de describir ¿sabes de qué te hablo, eh? Ese vientecillo que recorre el espíritu de los hombres auténticamente libres. De hecho, cuando despliegas ante ti la novedosa carta de almohadas de la cadena Meliá, como que ves las cosas de otra manera, como una persona realizada con su esfuerzo que se ha trabajado su derecho a proporcionarse la almohada que le venga en gana. Faltaría más. Ya eres un poquito más tú. Te pajearás en la habitación pensando en la azafata del vuelo que te ha traído hasta aquí; durante un instante olvidarás a tu mujercita y sus frivolidades porque ya tomas tus propias decisiones. Oh, qué veo, también dispones de una carta de aromas para perfumar tu habitación. Sin duda, formas parte de los elegidos. Enhorabuena, amigo.





You pay for this, but they give you that.
Once you're gone, you can't come back.
.......................................................
Pagas por esto, pero te dan aquello.
Una vez que te has ido, ya no puedes volver.

                                       Neil Young.-

Aquellos maravillosos años.


Si sabes de quién es este coche... has nacido en los setenta. 

No es que me considere un tipo particularmente nostálgico. Antes bien, suelo pensar que lo mejor está siempre por llegar. Sin embargo, uno tiene sus recuerdos de niñez, dispersos aquí y allá, y como todos los recuerdos, te asaltan insospechadamente sin pedir permiso en cualquier momento y lugar.


Si les quitabas el pelo, tenían vacía la cabeza. Como algunas personas. 


No nos dio tiempo de luchar contra Franco pero nos enterábamos de las carreras delante de los grises porque jugábamos en la calle. Veías los coches ardiendo, no te los mostraba la CNN. Los críos de ahora ya no juegan en la calle. Por suerte, tampoco llegamos a tiempo para que nos golpeara la heroína, aunque recuerdo ver a una chica preciosa clavándose la aguja entre dos coches. Hoy sólo se ve eso en barriadas marginales. Antes sucedía en cualquier calle. Bueno, tampoco llegamos a tiempo para la famosa movida. La verdad es que no llegamos a tiempo de casi nada. Por eso ahora somos unos putos nihilistas. Algunos se apuntan hoy a ONG's y tal.


Esto era nuestra Playstation. También teníamos el Comecocos.


Aprendimos a desconfiar pronto de la clase política: "Otan, de entrada no". Las pegatas del sol antinuclear y todo eso. Un "gua" en la tierra de un parque era suficiente para una tarde de canicas. Las "vacas" eran las canicas grandotas. Jugábamos al "linque" clavando un cuchillo en ese mismo parque. Churro, media maga o manga entera. Veíamos dibujos realmente sádicos: Marco no encontraba a su madre, la Rottenmeier le amargaba la vida a Heidi. Hija de puta. Seguro que todas serían series políticamente incorrectas hoy. Empezamos la era de los ordenadores, eso sí, con los Spectrum o Amstrad.


Esto era un teléfono.


Teníamos bicis BH, GAC o Torrot. Si te dabas una hostia, mercromina y a correr. Supongo que ni siquiera había cascos entonces. Y los columpios eran de metal con esquinas cortantes, creo que nadie murió por un columpiazo. Tenías que elegir muy pronto entre Tequila o Spandau Ballet. Os aseguro que esa decisión puede condicionar toda una vida. Era, y sigue siendo, una cuestión de actitud.  El prota de ET le daba un muerdo a una chica: se abría un mundo ante tí... se puede besar a una chica en los labios. Sin olvidar la teta de Sabrina, algo más tarde, que había que estar muy atento al momento cumbre. Chicles Cheiw y Palotes. Orzowei y Los Ángeles de Charlie; claro que si tu padre quería ver "La Clave", ya estabas jodido. Fofó y José María Iñigo.


Nuestro mp3. Con Play + Record, grababas.


Jugábamos a matar indios y vaqueros en las aceras y con pistolas de juguete, de nuevo políticamente incorrecto todo, ya ve usted. No sabíamos qué era la NBA, sólo había UHF y VHF, pero conocíamos a Corbalán o Epi. Había rombos en la tele. Los plastidecor y botas katiuskas para los charcos. Rebobinábamos cintas de cassette con un boli, tenía que ser Bic porque se ajustaba perfectamente. Sandokán y Mazinger Z. Teníamos el Blandiblú, intrépidos paracaidistas en bolsas de plástico y sobrecitos de 10 pelas con soldaditos dentro. Panteras rosas, Tigretones y Bucaneros (los amarillos). No teníamos Simpsons pero nos internamos en el humor absurdo de la mano de la Pantera Rosa: Dum, dum-dum... dum-dum-dum...dum-dum... En fin, que me apetecía contar una de batallitas. 


















Si sabes qué fabricaba esta casa, también eres de los setenta. 








Dos rombos. Acaba de leer el post y a la cama.